11ª colocada no carnaval 2025, o GRESV Acadêmicos da Tamarineira apresentou o seu enredo para a disputa do Grupo Especial do Carnaval Virtual 2026.
De autoria de Marcelo Santos, a agremiação irá defender o enredo “Black Friday da Tamarineira – Leva o Enredo, Paga em 12x!”.
Confira a sinopse do enredo:
Black Friday da Tamarineira – Leva o Enredo, Paga em 12x!
Abertura: “Com papel crepom e fé!”
Era uma vez – porque até a tragédia precisa de um “era uma vez” – um barracão silencioso. Silencioso por quê? Porque não tinha nada funcionando: nem serra, nem solda, nem luz, nem esperança. Depois do último desfile, a Acadêmicos da Tamarineira ficou mais lisa que sabonete caído no box do banheiro. A diretoria, reunida em torno de uma mesa toda suja de cola quente, encarava a dura realidade: “Acabou o dinheiro, minha gente. No próximo Carnaval, ou inventamos uma solução… ou vamos ter que desfilar com papel crepom e fé.”
Foi quando alguém — não se sabe se sóbrio — levantou a mão e disse:
“E se… a gente vender o enredo?”
Silêncio.
Respiração presa.
E então: “VENDE! Vende pra quem quiser pagar!”
E assim nasceu a epopeia mais mercenária da história do samba.
Primeiro Setor – “A Vida Mítica da Subcelebridade Improvável”
Logo oficial do enredo
A reunião começa animada. “Gente, celebridade dá dinheiro! Subcelebridade dá algum dinheiro! Vamos atrás de uma dessas!”
E começam as ideias.
“E se a gente faz um enredo sobre um astro da televisão? A gente pode dizer que ele nasceu iluminado, criado por… sei lá… araras místicas do Pantanal!”
“Ou aquela influenciadora fitness que vende chá detox? Fazemos ela virar heroína da saúde! Diz que ela salvou o mundo de um dragão medieval feito de carboidratos!”
“E tem aquela cantora que só tem um hit… será que rola?”
“Claro que rola! A gente cria uma alegoria com o nome dela disfarçado, tipo ‘O Brilho Sobre Mim!’, e pronto: ela paga sem nem aparecer!”
Os diretores se inflamam, criam histórias épicas, fabulosas, absolutamente sem sentido. Mitificam infância, exageram adolescência, inventam feitos heroicos nunca vistos nem por eles mesmos. E todo mundo sabe que precisa colocar um castelo, vai. Tudo, claro, com um único objetivo: arrancar uns trocados para pagar ao menos metade da comissão de frente.
Segundo Setor – “Visite Nossa Cidade! (Principalmente Se Pagar o Enredo)”
E as cabeças seguem fervendo, em busca de outras fontes de renda, né? Afinal, dinheiro nunca é demais. “E se a gente fizer um enredo… turístico? A gente já fez Mariana e Vale do Paraíba de graça. Imagina pagando!”
As cabeças se acendem.
“Aquela cidadezinha lá do interior… como é mesmo o nome? Não importa! Se pagar, vira paraíso!”
“Falamos dos povos originários (mesmo sem saber nada sobre eles), colocamos umas casinhas coloniais, uma igreja com sino dourado, e pronto: Brasil gosta disto!”
“Nossa, verdade! E dá pra aproveitar muita coisa do nosso desfile de 2023 sobre Mariana! Que bom que aprendemos com a Tatuapé a guardar tudo de todos os desfiles, né?”
“E se for um país?”
“Melhor ainda! A gente promete mostrar cultura, tradição, culinária… e enfia tudo no mesmo carro alegórico!”
O excesso toma conta: arcos, plumas, frutas, rios, pássaros, índios, camponeses, pescadores, tudo misturado como se fosse aquele salpicão que sua tia solteirona faz no dia 26 de dezembro.
E a diretoria vibra:
“Gente, imagina a grana entrando! Já tô até vendo: patrocínio no peito da fantasia e bandeira no carro abre-alas! Se o famoso “enredo CEP” na Vila Maria (quase) sempre deu certo, aqui vai rolar também!”
Terceiro Setor – “Promoções, Produtos e Propagandas: o Enredo que Vende (ou Não)”
Mas quem tem dois reais, quer três! Quanto mais passarinhos na mão, melhor!
“EMPRESAS! Vamos vender esse enredo para EMPRESAS!”
E aí começa a enxurrada:
“Que tal um enredo sobre… amaciante?”
“Gente, imagina um carro alegórico inteiro dedicado ao papel alumínio? Ia brilhar ao sol!”
“Tem tanta indústria de chocolate, né? Já usaram antes e deu certo! E no CaV o samba pode vir com o patrocínio, sem disfarçar nada!”
“E aquela marca de salsicha?”
“Pelo amor de Deus, não. Só falta botar fantasia de cachorro-quente.”
“Pessoal, tive uma ideia! Tem uma empresa cujo símbolo é uma pomba branca. Dá pra colocar na Comissão de Frente ou de Rainha de Bateria fácil, fácil. Vai dar certo, confia!”
O carnavalesco anota tudo, sentindo sua alma evaporar.
A diretoria, animadíssima, cria slogans, alas absurdas, metáforas impossíveis para transformar produtos mundanos em epopeia sambística:
“Ala das Donas dos Potinhos de Plástico!” (pior que essa já desfilou aqui em 2021, detalhe!)
“Alegoria ‘O Reino do Iogurte Sagrado’!”
E no fim, todos concordam: “Pagando bem, nosso desfile desce redondo igual cerveja!”
Quarto Setor – “O Apocalipse Carnavalesco”
Chega o momento de colocar o desfile de pé. E aí… ah, aí tudo desanda.
A subcelebridade contratada? CANCELADA.
Cancelada por quê?
Por não saber sambar?
Por cantar o samba errado no ensaio?
Por fazer vídeo reclamando do calor da quadra?
Por tudo isso e mais um pouco.
Com isso, não só o patrocínio evapora, como também vira meme.
A cidade que ia bancar parte do enredo?
Prefeito preso.
Esquema descoberto.
Patrocínio congelado.
Tchau, dinheiro.
A empresa que prometeu pagar?
Sumiu.
A verba evaporou, talvez tenha ido passear numa conta misteriosa no exterior.
A escola, sem um tostão, tenta sobreviver:
— “Cadê o carnavalesco?”
— “Foi embora.”
— “E as fantasias?”
— “A ala do Jardim Isabel chegou sem a parte de baixo.”
Resultado: ala inteira desfilando de roupa íntima, num momento histórico para o conceito de exposição involuntária. E a gente perdeu a chance de pedir patrocínio pra DeMillus…
“Mas pelo menos tem os carros alegóricos, certo?”
Ah… os carros.
Cada um uma colagem desesperada:
Um pedaço do carro do ano passado, uma escultura doada pela nossa madrinha, a Sociedade Águia Real, uma placa de MDF que sobrou do ensaio técnico, tudo coberto com um lençol de lycra puxado até rasgar. Em São Paulo já teve escola que chegou ao 5o lugar e até ao título assim, então vamos lá!
“Brilho?” Só o suor da equipe.
“Acabamento?” Só o sonho que acabou mesmo.
A Tamarineira, heroica, entra na avenida do jeito que deu: xoxa, capenga, manca, frágil e inconsistente. Praticamente igual a 2025…
Encerramento – “Chegou a hora da apuração!”
Chega o dia da apuração.
A quadra lotada.
Corações apertados.
A esperança pendurada por um fio — e o fio, claro, quase rompendo.
O locutor abre o envelope:
“Notas da Acadêmicos da Tamarineira…”
8,8 (igual ao da nossa madrinha Águia Real)
8,8.
8,8.
8,9 (por pena).
8,8.
O povo chora.
De tristeza?
De rir?
De alívio porque não veio 7,5?
Ninguém sabe.
Mas uma certeza ecoa pelo ar:
Mesmo quebrada, remendada, vendida, e fracassada… A Tamarineira é gigante, porque só quem ama o samba consegue fazer da desgraça a esperança de um novo amanhecer. A gente ainda vai ganhar um Carnaval, vocês vão ver!
Aliás, falando nisso: e para o próximo Carnaval?
Bom… já tem uma reunião marcada – mesmo no fracasso, a gente é apressado. E dessa vez, dizem que vão vender o enredo… em leilão!
